Моє життя

Реалії, події, думки


Якого дідька?!


Я думала, шо це в мене інтрернет сторінки змішалися-зплуталися після сьогоднішної очистки журналу))))) Я думала в мене біла гарячка почалася)))))))))

Товарісчі, поверніть старий дизайн!!!

ПиСи: Йа теперочки сидітиму тільки у себе на сторінці, бо туточки все як і раніше, а я персона консервативна))


Открыть | Комментариев 19

Можливості нашого "котєлка" о_О


"Дело было вечером. Делать было нечего"(с) От і вирішила запостити. Дивіться. Дивуйтеся. Експерементуйте :)


Открыть | Комментариев 36

Веселунчик-страхалочка)))


*закружиляся в танці*


Открыть | Комментариев 14

Білоруський Омен!!! Волшебний кроліг оО


Етіс атіс аніматіс! О_О

Открыть | Комментариев 5

Вітчизняний креатиффф або велика сила інтернету!


Ось така шняга тепер красується у нас на зупинці "Центр"))


Открыть | Комментариев 50

Моє життя відстій! (пожалійте мене, а потім запис видалю).


Цілий день займалася домашкою (написала конспект уроку по математиці для 1 класу, виписала в словник дохєра слів(бо не судьба було одразу все робити), відповіла на грьобані питання по зарубі за мотивами оповідання "Стариган з крилами"). Захотілося кави(бо відчуваю мені ще довго прийдеться киптіти над конспектами). І шо ви думаєте?! А кави немає!!! Мазафака!!!!!!!


Открыть | Комментариев 18

Ну...ееее....тіпа....Гоголь жжот!


Намагаюся якось розрадити себе після перегляду матчу *б'ється головою об стіну, лається матом і плаче*((

   Прикольна відюха.

А ще в мене з*явилася нова цитата, яку увіковічили в демотиваторі:

- Як тобі Шевченко?

-(Я) Шевченко - талант, національний герой!

- Аффтар жжот?

-(Я)не так, як Гоголь, але аафтар однозначно жжот))


Открыть | Комментариев 7

Ось така вона с*ка любов.


  • В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: ”Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь ”молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”.
  • В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.
  • В Индонезии голову рубят за мастурбацию. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
  • На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
  • В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
  • В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
  • Если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
  • Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
  • Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
  • В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
  • В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах.                                            

Так шо, чоловіки, робіть висновки і не займайтеся "цим" з вівцею, яку потім плануєте з*їсти.


Открыть | Комментариев 13

День святого Лінтяя


Шо робити, коли навіть лінуватися шось робити лінь? А щось робити треба...тільки я не знаю що саме. Чекаю ваших пропозицій (цікаві ссилки, гарні поради, фільми).


Открыть | Комментариев 27

АААА чорд! Новий кумир молоді! Я його обожнюю!)))


А Ти дивишся "Україна має таланти"?! ПисПис: дякую Духу Карлсончега і Віллівонці)))


Открыть | Комментариев 34

Йа Н'ютон або треба йти на відпочинок оО


Навіщо Н'ютон зварив свій годинник? А фіг його знає! Йому можна все! Він же геніальний! А от людям земним(це я на себе натякаю) не все дозволено в цьому житті...А було все так. На поличці, в ванній кімнаті, поруч стояли зубна паста та гель для вмивання обличчя. Чи то глюкануло шось, чи просто через розсіяність я намастила зубну щітку гелем для вмивання і потягла до рота О_О Коли зрозуміла, що шось не той присмак, то довго сміялася(а ще зразу згадалася історія про Н'ютона і годинник). Тепер виникає 2 питання - це прояв моєї геніальності чи просто час відпочити?


Открыть | Комментариев 32

Моя особиста шняга


Чи знайоме вам поняття "ідея фікс"? Ну, коли шось як втєльняшеться в голову і хоч ти його звідти кувалдою вибивай! У мене така шняга трапляється досить часто. От і на сьогоднішній день я маю такі от проблемні питання:

  • питання номер адИн - чому (пробачте за мою французську) соплі на морозі застигають, а слиз в оці ні?
  • чи може людина, яка не вміє їздити на велосипеді, кататися на мотоциклі?
  • чи дійсно в моїй ванній кімнаті живуть чудики, які кудись ховаються, коли я проходжу повз них?
  • якщо дуже захотіти, то можна злетіти?

ПисПис: я зламала мозок О_О


Открыть | Комментариев 63

Фініш мого інтелекту або історія про зелених чоловічків!


Почну з того, шо у нашому місті, десь півроку тому, запустили нові тролейбуси, жовтенькі такі. А нещодавно ще й зелененькі(тільки про ці нові зелененькі я не знала). Так от. Йдемо ми з подругою по місту і повз нас проїзджає цей новий тролейбус. Подруга звертає мою увагу:

- Дивись, зелененький пішов.

Увага!!! Моя реакція на її слова!!! *з таким невимушеним і наївним голосом*

- Чоловічок?

Так блін! По місту вештаються зелені чоловічки!!! Нєстандартноє мишлєніє блін...оО


Открыть | Комментариев 39

Флешбомчик! В продовження теми


1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?

 Комп, англо-український словник, пульт від ТВ, роза у вазі, маленька статуетка янгола
2) Как вы причёсываетесь?

Довго і багатостраждально

3)Что на вас надето?

Вільвєтові штани, кофтинка і домашні капці :)


4)Чем занимаетесь по жизни?

"Я совершенно бесполезный обществу человек. Но при этом, прошу заметить, абсолютно безвредный"(с)Моє. Все зрозуміло? Питання закрите.)


5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
*почесала потилицю* ееее....

6) Кого вы обняли последним?
Маму вранці.

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Блін,немає. І взагалі, у мене ніколи не було хоббі. *задумалася над смислом життя-буття і своєю бездарністю*

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Ранкову вівсянку і вітамінку(Кадевіт)


9) Содержание последней полученной смс-ки.

Від Life-box, шо бонуси якісь прийшли.

 
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?

Хб і баш

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Супер-контік(обов*язково синій) :)


12) Что вы сейчас слушаете?
Mtv(там зараз Агілєра співає)

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Ну,еее...іноді мене мучать докори сумління)) А взагалі то думаю, що зараз я закрию очі і не буду відкривати. Так легше заснути(бо інакше я не спатиму до ночі.Безсоння чи ще якась фігня?...фіг його знає.)

14)Последний СD, который вы купили.
Порожня CD-шка


15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
намагаюся осилити дідуся Фрейда
"Вступление в психоанализ"


16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали
?

Фортепіано, скрипка

17) Как ваше общее самочувствие?
перманентне

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?

залиште мене в спокої.

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.

Дуже неординарна особа. Мені подобається її читати.)

20) Осальте следующую пятёрку.
sexanet, livetodead, sovac, tanychka, ELECTRIC


Открыть | Комментариев 10

Музыка : Чарівна скрипка  

Арррр! Винос мозку! :)


Як же образливо дивитися, що людині, яка тобі подобається, подобається інша оО.  І при цьому я радію, шо у них все добре складається!  От тобі парадокс! Тепер мучить питання - чи я занадто добра, чи просто дурна??? А?


Открыть | Комментариев 27

Маша и медведи


Бггг


Открыть | Комментариев 26

Настроение : пффф    

Ось вам віршик для настрою


Вечір. Нема чого робити. Нема чого "каментить". Ось вам віршик =/


Открыть | Комментариев 11

Не всі йогурти однаково корисні...


Таке питаннячко: який би ви хотіли напис на своїй надгробній плиті?)))


Открыть | Комментариев 15

Ураааааааааа!


Привітайте мене, народ! Сьогодні я отримала паспорт! *аплодисменти* Тепер я в цій країні ХТОСЬ! Ну, в крайньому випадку вийшла з розряду "букашек" хехе ;))


Открыть | Комментариев 96

Утро. 9 марта


Серость утра.Зол мужик с похмелья.
Вид квартиры - здесь прошел Мамай.
Праздник был, 8 Марта, смех, веселье...
А сегодня..хлама (мама!) Прибирай!
Пол бутылками уставлен...Все пустые...
Спит сосед уткнувшись мордою в салат...
Вечер-Дамы, при "параде", все Такие!
Утро...Шлёпанцы...Застиранный халат...
Сколько снеди! Полон холодильник...
А объедков...и не сосчитать...
Кто-то (гад!) сорвал "светорубильник"
Что ж теперь продуктам пропадать?!
Не смотря на Пост и на диету
Ты со скорбной миной на лице
Ешь холодную, вчерашнюю котлету
Кофе запивая, - на крыльце...
Дым глотая первой сигареты
Рассуждаешь, чухая живот...
Завтра уже кончатся котлеты..
До 8 Марта - целый год......


Открыть | Комментариев 8

КотєГ оО


Це котєГ! І тепер Він - це Я! Мій новий улюбленець! Ось так.

ПисПис: Вибачаюся...шось мені зле =/


Открыть | Комментариев 39

Музыка : The Beatles  Настроение : Спать...    

Успех. Притча


   И увидел Ветер с Гор мускулистого, загорелого мужчину в набедренной повязке, идущего в гору и несущего на плечах огромный камень. Пот струился по его лицу, спине, груди. По всему было видно, что, как бы ему не было трудно, он намерен выполнить своё дело до конца.

- Кто ты? – спросил его Ветер с Гор.

- Я – успех, - ответил мужчина и остановился.

- Вот! Чего мне так не хватает в жизни, так это тебя, но ты постоянно ускользаешь ль меня и достаёшься другим.

- Я не ускользаю, я всегда прямо перед тобой, только ты очень часто за шаг до встречи со мной вдруг останавливаешься и поворачиваешь назад.

   Он опустил камень на землю, придерживая его.

- Когда это было?

- Вспомни, как часто ты говорил себе: «Ну вот, я сделал всё, что возможно, но у меня ничего не получилось».

- Ты прав, я действительно так говорил, когда я стремился к чему-либо, приложив, как мне кажется, все возможные усилия, но успеха так и не добился.

- Что же лучилось потом?

- Потом, естественно, я оставляя свои намерения, прекращал усилия и возвращался назад.

- Как жаль!

- Почему?

- потому что на самом деле тебе оставалось сделать только один шаг, чтобы встретиться со мной.

- не может быть, ведь прежде чем повернуть назад и отказаться от своего намерения, я действительно сделал всё для достижения успеха.

- Ты прав, ты сделал всё, кроме последнего.

- Чего?

- Дело в том. Что когда человек почти доходит до меня, то перед встречей со мной ему даётся последнее испытание.

- Какое?

- Ему посылается чувство, что он потерпел неудачу. Но это только ощущение, на самом же деле ему остаётся только протянуть руку и получить успех.

- Неужели это так? Как жаль, что я не знал этого раньше: ведь я действительно столько раз в момент, о котором ты говоришь, принимал решение оставить свою затею и повернуть назад.

- Поэтому помни: как только ты вдруг испытываешь чувство поражения – успех уже прямо перед тобой, нужно лишь не сдаваться, а совершить последнее усилие, последний шаг к своей цели.

- Благодарю тебя за мудрый и добрый совет!

- Как ты думаешь, что будет, если я отпущу этот камень? – спросил мужчина, указывая на камень, который нёс и который лежал на земле, припёртый его ногой.

- Он скатится с горы.

- Что будет, если я донесу его до вершины и там отпущу на землю?

- Он останется там лежать.

 Потому помни, что незавершенный путь видится как поражение. Всегда доходи до конца.

   И мужчина взвалил на себя камень и понёс его по дороге в гору.


Открыть | Комментариев 16

Важливе питаннячко!


"Думалося, що після війни бездушних не буде. Ситий же, а жорстокий, чому?"(с) О.Гончар

Так чому ж?


Открыть | Комментариев 18

Картины классиков на новый лад


Новый взгляд на привычное =))

Иточник: ЖЖ


Открыть | Комментариев 18

Музыка : The Rasmus - Livin' In A World Without You  Настроение : перманентное    

50 вещей которые вам бы стоило знать, если вы фанат сериала Доктор Хаус (извиняюсь если баян)


  1. Все Лгут!
  2. Языки пламени нарисованные на трости, создают иллюзию того что Доктор Хаус идет быстрее.
  3. Если Вы хотите решить свои проблемы, отравите на дело свою любимую крысу.
  4. Вы можете видеть музыку если вы употребляете ЛСД.
  5. За самодовольством легче ухаживать чем за своим внешним видом.
  6. Викодин лечит всё!
  7. Если обращаться с людьми как с мусором, то иногда, они влюбляются в Вас.
  8. Это никогда не Волчанка.
  9. Вы должны знать все о своих донорах спермы прежде, чем использовать их сперму. Вы же не хотите, чтобы Ваш ребенок был избит, в конце концов.
  10. Закажите хорошую сигнализацию и сторожевую собаку, если Вы собираетесь удержать Доктора Хауса на месте.
  11. Если Вы — медсестра и хотите привнести изменения в вашу сексуальную жизнь, ищите работу в онкологии.
  12. Это НИКОГДА не первый диагноз.
  13. В смерти нет никакого достоинства.
  14. Ketamine это временное излечение для хронической боли ноги.
  15. Это никогда не будет болезнь Вильсона, но это будет упомянуто снова.
  16. Они не называют Белым дом — белым только из-за его цвета.
  17. Новый способ сказать о мастурбации иными словами в присутствии детей: «В Поисках Немо»
  18. Наркотики не дают Доктору Хаусу превосходство, они делают его нейтральным.
  19. Как сказал Вильсон, Вы были бы удивлены если бы знали с чем Вы можете жить (после того как он извлёк червя из тела пациентки).
  20. У гения действительно есть побочные эффекты.
  21. Кортизол это панацея.
  22. Секс убивает.
  23. Если Вы сделали самому себе обрезание, Доктор Хаус гарантирует, что хорошие хирурги поместят ваше достоинство назад на место.
  24. Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
  25. НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
  26. Все должны получить MRI.
  27. Когда Вы думаете, что Вы имеете ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях .
  28. Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти.
  29. Если Вы оранжевый, и Ваша жена не замечает этого, значит, она Вам изменяет.
  30. Доктору Хаусу нравятся люди, которые учат детей, что правда это хорошо, и что нет никакого Бога.
  31. Разрыв яичек очень болезнен.
  32. Если Ваша коллега думает, что у нее есть ВИЧ, она могла бы пригласить Вас к себе для занятия сексом...
  33. Эффект ЛСД может быть приостановлен с помощью антидепрессантов.
  34. Если Вы проведете половину года, пытаясь убедить вашу бывшую в том, что она должна бросить своего мужа и перейти к Вам, то в ту минуту, когда она на это решится, Вы потеряете к ней интерес.
  35. Whiteboard не может использоваться черными людьми, именно поэтому её называют «whiteboard» (поймут те кто знают английский).
  36. Если Вы хотите, чтобы упрямый пациент принял лекарство, скажите ему, что этот же медикамент предписан «республиканцам».
  37. Если Вы видите, что стетоскоп висит на ручке двери Доктора Хауса, значит, он занимается сексом.
  38. Жизнь это череда комнат.
  39. Преднизон ставит под угрозу иммунную систему.
  40. Вильсон не на антидепрессантах, просто он постоянно находится на скоростиии!
  41. Как считает Вильсон, Хаус очень сильно ударился головой, когда был ребенком.
  42. Чейз ненавидит монахинь.
  43. Наличие судимостей даёт вам очень хороший шанс быть принятым к Хаусу на работу.
  44. Только Доктору Хаусу разрешается писать фломастерами на доске.
  45. Трость намного лучше чем щенок!
  46. Не злите Кадди..., или она заберёт Ваш Викодин!
  47. Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.
  48. В целом, наркоманы — идиоты, ну кроме одного исключения...
  49. Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
  50. Он — мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он — эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?

Источник: ЖЖ


Открыть | Комментариев 21




Шарики

Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы


Календарь
Май
ПнВтСрЧтПтСбВск
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
ОБОЗ.ua